寝れない
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もう夜中の3時半なのに寝れない
部屋のぼんやりついてる電気を眺めてから30分が経過したんだけど一向に眠くならない
多分これ打ってる時もブルーライトで目が冴えていくんだろうな
ゲームは気分じゃないんだよね
暗いことばっかり考えてしまってどうしようもない
ひたすら自分になんで生きてるのか、早く死ねばいいのになんでまだ死なないの、って聞いてたらほんとになんで死なないんだろって思ってきてだめだ
眠くない、微塵も眠くない
きっと俺は慰められたいだけなのかもしれない
ほんとに過去は振り返るべきじゃないね
自分の投稿見直してたら嫌いな奴のことばっかり出てきて胸糞悪くなった
俺はどうせ今後もこういうことになるんだろうな
大事にしてた友達に重いとか言われて、無視されて、ブロックされて、
きっとあれも全部俺が悪いんだろうけど、正確な理由を俺まだ知らないんだよね
他の一方的にでも友達だって思ってる人…長いな
ここでは友達って言ってもいいのかな…
その例のことがあってから他の友達にすぐ相談したんだけど結局理由教えてもらえなかったし
俺のせいでその子達も嫌われたらどうしよって思ったけど、あいつが嫌いなのは俺1人だったし、ちょっと安心した
その友達は例のアイツと私が縁切ったって認識して多分地雷だと思ってるっぽいから、その話題に一切触れられてない
まあそんな話題振ったら場が重くなるからね、多分それで正解
もう忘れたい
なんで私こんなに苦しまなきゃいけないの
おかしいでしょ、なんで私だけ
ああ、俺は俺のせいだって認めたくないのかな
いい加減認めろよ、自分がクズでどうしようもないアホで周りに迷惑かけてて、その例のアイツの反応が一番普通でそのほかの友達は情とかで一緒にいてくれたり喋ったりしてくれるって
それを認めたらもうあいつでなんて悩まなくてもいいのに
あれ、なんで俺こんなに上から目線なんだ
こんなこと言ってまで、俺はどうなりたいの?
お金ばっかりかかるし、頭も悪いし、うるさいし、
親とか友達に迷惑かけててなんで平気で俺は生きてるんだろう
世の中には生きたくても生きられない人だっているんだからっていう人が一番嫌い
俺の知ったことじゃないし俺のせいじゃないことでどうして俺が我慢しなきゃいけないの
はぁ、何言ってんだろ
早く死んじゃえばいいものをさ
親に俺なんかのためにお金使わせて申し訳ない
友達に俺なんかと喋る時間を作ってもらってて申し訳ないな
呼吸してごめんなさい、咳してごめんなさい
鬱陶しくてごめんなさい、嘘っぽいことばっかり言ってごめんなさい
こんなところでこんな時間にこんなこと言ってごめんなさい
ここまで打っても、涙ひとつでない
なんでだろう
泣いたところでどうにもならないからか
泣いても誰にも伝わらないし、意味が無い
感情なんて、他の人の迷惑になるくらいなら抑制してしまえばいい
死ぬと葬式代がかかるって言われるけど、葬式なんて開かなくてもいいのに
届け出だけ出してさっさと死体を焼くなりなんなりして処分すればいいのに
俺なんて死んで尚誰かの心に残るのもおこがましい
プライドはあるつもりだけど、こういうのにはないかな
自分はどんな人間よりも劣ってると思ってるし、低い立場にいると思ってるから
何が良くて生きてるんだろう
鬱でも病んでるわけでもないんだよな
メンヘラもやや基準がわかんないし
ストレス溜まってるのかとか疑ったけど俺なんかのこの程度でストレスって言ったら、ホントにストレス溜まってて辛い人に怒られる気がする
本当は辛いのかな、俺も
でもまだ泣いてないし大丈夫
酷く体調崩してないから大丈夫
辛さなんて、俺は感じてても、馬鹿だからわかんないんだろうな
バカってこういう時得するよね
辛さに気づかないから無理しても大丈夫
はぁ
早く死にたい
もう文章構成めちゃくちゃで絶対何言ってるかわかんないと思うけど、投稿しちゃえ
俺なんて早く死ねばいいのに
ではおやすみなさい
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